Insomnio

Son un delirio de fiesta tus piernas que no han dejado en paz mi mente y no ha llegado el día en que no intente llamarte la atención sin que te aleje de mi intención de estar mas cerca que a tu lado y más presente que cercano y mientras tú no te das cuenta lo que a mí me gustas, ni me rechizas, ni me ves. Que sería de mi llamado si no encuentro el eco en tu juicio airado y vieras en mí algo que aborrecer.

No se me olvidan tus piernas las sigo pensando y no logro dormir apareciéndose ante mí en cuento cierro los ojos. Andan la misma secuencia de pasos, se sientan frente a donde yo, tiendo la vista y la dejo intentar tus contornos.

Y pasan tus piernas que rebasan mis sueños que amenazan con tibias lluvias de abril, ¡que cosa! que tu fueras mi rosa, que yo la mariposa que fecunda tu jardín. Si fuera ave y tu mi nido y si llegara permitido por tu sonrisa a tus piernas dueñas de esta noche eterna sin dormir.

Vuelven y vuelven tus piernas su sola existencia me pone a inventar imaginandome el rubor de tus prados secretos, quiero asomarme a tus ojos pensar otra cosa al mirarte llegar pero a cada nuevo encuentro me pierdo delirante al deseo de unos instantes que tropiezan tras de ti, y plasmo por tu piel de durazno recetas que no alcanzo nunca a hacértelas sentir.

No se me olvidan tus piernas la imaginación las tiende a repetir vuelvo y revuelvo la cama donde desperté y he olvidado como he de volverme a dormir.

Olvidarte

Olvidarte es más difícil que encontrarse al sol de noche, que entender a los políticos o comprar la Torre Eiffel. Más difícil que fumarse un habano en American Airlines,más difícil que una flor plástica marchita.

Olvidarte es más difícil que una flaca en un Botero,que encontrarse un gato verde, o a un cubano sin sabor. Más difícil que Lady Di en la estación del metro, olvidarte, es tan difícil olvidarte.

Olvidarte es querer jalarle el pelo a una botella, es creer que la memoria es un cassette para borrar.Olvidarte es recordar que es imposible olvidarte. Olvidarte, incluso es más difícil que aguantarte. Si extraño tu neurosis y tus celos sin razón, ¿cómo no extrañar tu cuerpo en mi colchón?

Olvidarte es un intento que no lo deseo tanto, porque tanto es que lo intento que me acuerdo mucho más y he llegado a sospechar que mi afán de no acordarme, es lo que me tiene enfermo de recuerdos.

Olvidarte es lo que espero para reanudar mi vida, harto de seguir soñando con la posibilidad,de que un día por error, o pura curiosidad le preguntes a un amigo por mis huesos.

Sin Ti

¿Qué hace el sexo en Internet?
¿El pudor en la vedette?
¿Qué hace un porsche en Tel Aviv?
¿Un pigmeo en un iglú?
¿Una duda en un gurú?
¿Qué hace Frida sin sufrir?

Si así como quien no quiere la cosa,
más fácil dispara rosas
un misil, que tú un quizás.
¿Quién me manda hacer adicto de tus besos?
Si la luna no es de queso,
ni tu boca souvenir.

¿Qué hace un casto en un motel?
¿Qué hace un genio en un cuartel?
¿Y qué estás haciendo tú?
Sin mí.

¿Qué estás haciendo tú?
¿Qué estoy haciendo yo?
Subastando en el mercado,
besos tan improvisados,
con despecho al portador.

¿Qué estás haciendo tú?
¿Qué estoy haciendo yo?
Malgastando en cualquier cama,
lo que se nos de la gana,
pa´ vengarnos de los dos.

¿Qué hace un lunes en verano?
¿Un judío sin paisanos?
¿Y qué estoy haciendo yo?
Sin ti.

¿Qué hace un hippie en la oficina?
¿Una orca en la piscina?
¿Una monja en carnaval?
¿Qué haces tú cuando estas sola?
Chapuceándote en las olas,
de un pasado que pasó.

¿Qué hago yo cuando el domingo es por la tarde?
Y el campeón se hace cobarde
Y pregunta ¿dónde estás?
Ya no estoy para los versos de Neruda,
si en mi cama no figura,
ni un buen beso de alquiler.

¿Qué hace el Louvre sin Mona Lisa?
¿Un nudista con camisa?
¿Y qué estoy haciendo yo?
Sin ti.

¿Qué hace un 30 de febrero?
¿Qué hace un rey sin heredero?
¿Y qué estoy haciendo yo?
Sin ti.

Sigo con Insomnio.

Sigo sin dormir, diría que eso me pone de malas, sin embargo, siempre estoy de malas, así que en el estado de ánimo no hay afectación alguna por la falta de sueño.

Me gusta observar Guadalajara desde el piso 8, todo se ve más sencillo, en perspectiva, sigo sin un plan, pero estoy casi seguro de que el plan será creado aquí, en este mi país con ventanas de cristal, desde aquí he ganado tantas batallas.

El Sol vendrá a Guadalajara en unos días, desde aquí peudo observar el auditorio Temex, no iré a concierto por cierta convicción algo estúpida, me defenderé diciendo que es el dinero, sin embargo para ser sincero es más un problema de compañía, algo demasiado complicado de explicar.

Extraño un poco dormir, no se a que se deba, ta vez sea trauma de juguete de niño ajeno.

Inicio de año

Cumplí 26 años, no es mucho ni se siente distinto a los 25 para ser sincero, supongo que no volveré a sentir el golpe de la edad hasta que tenga 29 o 30, pero por el momento 26 esta bien, excelente diría yo.

Casi nunca tengo las respuestas, pero eso no evita que tenga preguntas, aún cuando me quedo sin respuestas siempre tengo preguntas. Por lo general tengo un plan, no importa el tamaño, lo loco, maquiavélico o ridículo que sea, sin embargo hoy sólo tengo preguntas, no hay plan concreto, el único plan es esperar y la espera comienza a volverme un poco loco.

Soy impulsivo, cada cosa a la que me dedico tiene una parte de mi, cada escrito como abogado, cada broma, cada juego de fútbol, cada plática nocturna, cada abrazo, cada guerra y cada paz, soy apasionado e intenso en todos los aspectos de mi vida, simplemente no se como hacerlo de forma distinta, no estoy acostumbrado a este letargo, simplemente no es mi manera de ser. No me agrada estar en el tablero esperando, prefiero arriesgarme.

Tengo 26 años y este apunta para ser un año excelente, creo que el Karma me esta pagando viejas facturas que me debía, hay cierto equilibrio y eso es interesante, tal vez no tengo lo que quiero, pero pues a veces es así, uno tiene que trabajar con lo que sí hay, con los que si están, en lugar de estar pensando en lo que no tenemos o en los que ya no están aquí, no es conformismo, es madurez.

Insomnio

Llevo muchas, demasiadas noches sin dormir. Pensé que era por las pastillas, sin embargo llevo semanas sin tomarlas, y aun cuando las primeras 2 noches hubo sueño al día de hoy el insomnio no puede ser atribuído a nada medicinal.

Ya he probado con el ejercicio, con la lectura, el Té de tila, las llamadas de madrugada, las peliculas, el baño caliente, la leche tibia, y otros tantos remedios, sin embargo el resultado es el mismo y sigo sin comprender la causa del maldito insomnio, lo único ue sí comprendo perfectamente es que me desespera sobre manera escuchar como amanece, como los carros circulan rumbo a la escuela, los trinos de esos horribles pájaros a las 5 de la mañana, la motocicleta del repartidor de periódicos, la campana de las 6 que invita a la Iglesia (al templo proque la Iglesia somos todos en Cristo).

Extraño dormir, más que nada porque me pongo de muy mal humor cuando no lo hago como Dios manda, en verdad me siento desesperado por no poder estar dormido más de 30 minutos seguidos, por esos extraños y alucinantes sueños que soy incapaz de someter.

Quiero dormir, porque es tan complicado?