Ahí voy

No estoy muy seguro de lo que sucederá ahora, estoy físicamente agotado pero me niego a dormir (aunque hace mucho, demasiado tiempo que no lo hago como Dios manda), estoy emocionado, pero con miedo y frío en los dedos de los pies.

Ha sido un camino largo y áún no voy siquiera a la mitad, tengo esta extraña sensación que me impide quitar una sonrisa de mi cara... pero sigo cansado, mi ropa esta toda arrugada y estoy muy despeinado, me duelen mis pompis, se me han entudmido mucho las piernas y he sudado de partes de las que desconocía que un ser humano podía sudar.

Perdí mi mochila en el DF, no me la robaron, la dejé olvidada y no se si fue en el starboucks, en el lugar donde puse a cargar la pila, en la busqueda fallida del subway o en la ultima fila de espera, eso es triste, no sólo porque era una mochila nueva y toda práctica sino porque llevaba mi cámara, mi grabadorcita de sonido, unas sudaderas hiper calientitas, unos jugetes, un madral de dulces y unos Cds.

Ayer, o hace rato como quieras decirle, mal dormi... sumamente incómodo, con algo de frío, con muchas cosas en la cabeza... y con la cabeza en una sudadera que hacía las veces de almohada, me maravilla el internet, ya hay en prácticamente todos lados es muy chido la verdad, pero bueno... he conocido en este viaje muchas terminales, creo que yo no podría ser como Tom Hanks me hartaría de los ruidos y de la gente que esta corriendo siempre.

Quiero un brownie de Jules, tengo un anotojo y es que todo el día he tenido un hambre... por cierto, cuando me queje de la comida de los hospitales, recuerdame que podría ser peor, q podría ser comida de avión (si es posible llamar así a las porquerías que te dan").

Te mando un abrazo, no te preocupes estoy bien, he pensado en muchas cosas aún no tengo mis respuestas pero creo que tengo ya algunas preguntas. No se cuando pueda escribir, pero igual y es dentro de poquito va?. Cuídate y cuando regrese puedes invitarme una deliciosa comida italiana... si te parece

La mujer perfecta

Conozco a una mujer que es :

Obsesiva

controladora

aprehensiva

maniaco - depresiva

fatalista

negativa

impaciente

ilógica

perfeccionista "si las cosas no las hago yo, están mal hechas, si las cosas no se hacen como yo quiero, estan mal, si las cosas no se hacen cuando yo quiero, agarrense confesados" berrinchuda

inmadura

corajuda

histérica

exagerada

imprudente

muy noble

regañona

caprichuda

ofensiva

fantasiosa

gritona

hace malos chistes

voluble

chillona

esta loca

ronca

se mueve mucho al dormir

habla dormida

celosa

escucha música extraña

le gusta el arte "raro"

hippie

tímida

insegura con su maravilloso cuerpo


Esta mujer es PERFECTA, es simplemente la persona más hermosa física, espiritual, intelectual y moralmente que ha existido. Y no lo digo sólo porque tenga un cuerpo perfecto, por esos ojos alucinantes, esa conversasión absovente, esa boca deliciosa, esos sueños increíbles, ese espíritu incansable o por ese abrazo perfecto. Lo digo porque al verla puedo darme cuenta de la existencia de Dios, porque cuando camina el mundo se detiene, porque su sóla precencia pone la sonrisa más enorme en mi rostro, porque su felicidad se transmite... porque 5 minutos con ella (aún en un mal día) es mucho mejor que pasar el dia completo con cualquier otra persona.

La perfección existe y para mi ... es esa mujer... ESA MUJER ES PERFECTA.

"Más no hay mejor poesía que la de tu mirada, ni mejor melodía que tu voz temprana o hay palabras que puedan describir tu cara, no hay garganta que pueda pronunciar tu nombre, que le digo yo a mi alma si mi canción no esta terminada si no tiene emoción"

*PD.- La mayor porte de este post es un plagio, es decir, alguien empezó a decir las palabras PERO ha sido debidamente modificado por las versiones de la ley de derechos de autor y mi post en particular habla completamente de cosas distintas, así mismo para todos los efectos legales que haya lugar no afirmo ni niego el nombre de la persona al que me refiero en el presente.

No sería adecuado ni justo quejarme de mi vida, tengo una buena familia, excelentes amigos, un buen trabajo, tengo gente que me quieren y quiero a ciertas personas, he descubierto que no es importante matar por una causa sino encontrar algo o alguien por quien vale la pena morir (pero bueno ese es otro tema); estoy apunto de llegar al pináculo de mi vida personal y laboral, he evolucionado la figura de líder de cosca y vivo por fin dentro de la legalidad social.

Soy el resultado biinstancial de mis genes, no soy otra cosa que genética básica, sin embargo hace un tiempo apagué mi lado “sensible” “tierno” “cursi” o como lo quieras llamar, quedando únicamente con ese pensamiento objetivo (el fin justifica los medio), y no puedo negar que resultó de forma maravillosa (en diversos temas) actuar de esta manera, sin embargo, mi lado objetivo tiene el pequeño problema de ser malo, no te pierdas en la semántica, es malo y punto, cruel y maligno si quieres que suene como película.

No puedo permitirme ser malvado, más que nada porque no quiero y porque soy conciente de lo que soy capaz de hacer cuando mi yo malo aflora. Extraño mis sueños y esperanzas, se que tengo cosas que hacer, y al haber reactivado mi lado “sensible” nació la imperiosa necesidad de cumplir con mis obligaciones sociales, con el estudio de mi realidad en mi persona… mi presente y mi futuro; tengo demasiadas preguntas, demasiados demonios, y debo luchar contra ellos, para bien o para mal he descubierto que los primeros a vencer no se encuentran en Guadalajara, se donde estoy físicamente pero no me encuentro como persona.

No te pido que no me juzgues, mucho menos que me entiendas, si de algo te sirve yo me juzgo y no me entiendo el lo absoluto. Lo que necesito que sepas, es que sin importar lo que suceda en un futuro estoy haciendo lo que creo que necesito el día de hoy, y tienes que comprender que aún y cuando las cosas no suelen suceder como esperamos el día de hoy te quiero y sin lugar a dudas lo seguiré haciendo el día de mañana, porque si estas leyendo esto debes comprender que cuando lo necesites… aún y cuando no me lo pidas… yo me moriré en la raya por ti en caso de ser necesario, simplemente no entiendo la vida de una forma distinta.

Ten una vida maravillosa, digna de ser contada pero más que nada… digna de ser vivida.

No te preocupes por mi, piensa que estoy de vacaciones en Europa, viajando, conociendo güeras, bebiendo en cada bar y antro de mala muerte que veo, que no me ha dado cruda porque no he dejado de estar pedo. Relájate, se el viento… aunque odies serlo, porque no es importante que no lo digas, yo se que me quieres y que aún cuando estés al borde de odiarme en este momento, simplemente no lo dejas de hacer.

Éxito… es lo único que puedo desearte.

Que haré el fin de semana?, los de siempre, esperar que concluya, ir a la maestría, aprender. Tal vez hoy tome por la noche una botella de vino tinto desde el sillón de la oficina, vea as luces de la ciudad y me pregunte por ti, pero no te marcaré, no te llamaré aunque muera de ganas de verte, aunque crea necesitar apoyo.

Despertaré el sábado con más miedo que ganas, lleno de pendientes laborales y personales, atenderé unos, pondré en achivo los otros, iré por mi maleta y comenzaré a empacar, cenaré tacos, dejaré cuentas por pagar y sonreiré.

El domingo atenderé un cumpleaños, terminaré el amparo de mi mamá y me pondré de acuerdo con el Goldito, dormiré lo menos que pueda para dormir durante el viaje.

Inicia la aventura, y lo único que lamento es haber descubierto el día de hoy que me siento sólo, que no formo parte de ningún equipo... hoy descubrí que llevo mucho tiempo sólo, y no se que opinar al respecto.

Santiago

Cuando yo era niño estaba plenamente convencido que en caso de que llegara a ocurrir una batalla entre Superman, Batman, Flash y Aquaman VS Santiago (mi papá) era por demás obvio que Santiago les pondría una santa madriza de proporciones épicas, fui creciendo y el día de hoy pues ya no pienso así... digo, claramente Santiago seguiría ganando pero ya sería un poco más parejo el asunto.

Mi relación con Santiago no siempre ha sido la mejor, siempre me quiso mucho (a su manera), siempre fue un líder, lamentablemente aún y cuando admires a tu General eso no los hace amigos, al final del día la física se aplica a las relaciones sociales y polos iguales se repelen. Seguramente si Santiago no fuera mi papá sería mi mejor amigo.

Lamentablemente la historia no es así. No quiero hablar mucho de Santiago hoy, sólo quería publicar dos cosas bicolores-bipolares:

"Con tu sonrisa de medio lado cuántos "te quiero" te habrás callado cuántas cosas de chiquillo aún conservas en los bolsillos. Con tu eterno cigarrillo, con tus ojeras y descuidos. La más bella de las danzas es tu cojera al caminar. Imagino que engordaste para que el alma te entrase y que tus canas son recuerdos en sus bodas de plata. Con mi sonrisa de medio lado cuántos "te quiero" me habré callado. Tú me diste el primer brillo, me sacaste de un bolsillo, frágil como una pelusa, como una inocente excusa, en una arruga de tu abrigo me sentía protegido.

No eres sólo aquel que firma en el libro de familia, ni eres el silencio en el sofá, viendo un partido en la salita eres mucho más, eres ese amigo que me dio vida. Por eso no quiero dejarte apartado por eso no puedo seguir callado hoy que al fin me he dado cuenta que me sumabas de tu resta. Y, déjame por esta noche ser las manos que te arropen. Y déjame que te regale un abrigo nuevo en condiciones. Y déjame gritar que orgulloso estoy de ti, y que eres ese amigo que me dio vida, y que eres ese amigo que me dio vida. Ese que es mi amigo, me dio la vida."

"Hola viejo dime como estas los años pasan... no hemos vuelto a hablar y no quiero que pienses que me he olvidado de ti. Yo por mi parte no me puedo quejar ya sabes trabajando como siempre igual, aunque confieso que en mi vida hay mucha soledad. Sabes hay tantas cosas que te quiero explicar, porque uno nunca sabe si mañana estará aquí, se que a veces hemos ido marcha atrás y como odio que la razón siempre quieras llevar pero estoy cansado no quiero discutir.

En el fondo tu y yo somos casi iguales y me vuelvo loco solo con pensar en que quizás la vida nos separe cada día más, quizás la vida nos aleje de la realidad, quizás tu buscas un desierto y yo busco un mar, quizás que gracias a la vida hoy te quiero más. Hola viejo dime como estas, los años pasan y no hemos vuelto a hablar...y no quiero que pienses que me he olvidado de ti."